Oldalunkon cookie-kat használunk, hogy még jobban Rád szabhassuk tartalmainkat, karrierlehetőségeinket. Részleteket itt olvashatsz.
Fellebben a talárod, ahogy a sapkád a magasba lendíted, és vele együtt minden kínkeserves vizsgát, átvirrasztott éjszakát, gyomorgörcsöt is elengedsz. Átjárja a tested az adrenalin és a dopamin. Azután anyukád szól, hogy túl gyorsan dobtad a sapkát, ez így nem jó, és legalább még tízszer megismétled a mozdulatot, hogy valami vállalható fotó is készüljön a „spontán” pillanatról, amit kitehetsz instára. Szüleid viszont továbbra sem nem értik a koncepciót, nem találják a fókuszpontot, és végül beéred egy elmosódott verzióval.
A diplomaosztód után még természetesen rápihensz két hetet, - jár neked alapon -mielőtt belevágsz a munkakeresésbe. Meg amúgy már betéve tudod a 10 legtutibb állásinterjús kérdez-felelek lehetőségeket. Szóval jöhet még egy kör vodkaszóda.
A felsőoktatásban töltött évek alatt kitanultad azt is, hogy mi a legjobb másnap ellen: paradicsomlé, tej, húsleves, mindenkinek volt egy-egy tuti tippje, amitől nem, hogy jobban lettél, hanem azonnal kifordult a gyomrod. Nos, íme egy újabb praktika, amitől fix, hogy magadhoz térsz: álláskereső portálok. Igen, jobb, ha felkészülsz, mert kevés hervasztóbb hely van az interneten. Ezek a portálok depresszióba sodorhatnak, és azonnal elveszi a kedved a munkakereséstől, de még a munkától is.
Ez az idézet ugyan nem Coelho, de hasznos. A gyakorlati időszak alatt nem mindenki alakított ki olyan kapcsolatrendszert és szerzett ismeretségeket, hogy egy telefonhívás után máris a HR-s elé került, egy #hightech #fancy #ilovemyjob multihoz. Attól, mert a nehezebb utat járod, ugyanúgy célba érhetsz. A közösségi oldalak teli vannak olyan csoportokkal, ahol a végzettségednek megfelelően válogathatsz. Lépj fel a Linkedin-re, tökéletes felület álláskeresésre és üzleti kapcsolatépítésre is.
Végezz közvéleménykutatást, mielőtt valóban kiadod a kezed közül! Ugye nem egy selfiet illesztettél be? Gyorsan nyomj rá egy delete-t! Kérd meg valamelyik barátod, hogy készítsen rólad fotót, ami lehetőség szerint ne a fürdőszobai bojler előtt és valamelyik bulis, partisminkes állapotodban készüljön.
Van, hogy heteket kell várnod, mire megcsörren a telefon, és behívnak egy személyes találkozóra. Ez az időszak valójában felér egy zarándokúttal. Átgondolod az életed, lepereg előtted minden hiba és rossz lépés, ami miatt az élet most büntethet. A harmónia megtalálásában sokszor a szüleink sem segítenek, amikor lemondóan vagy épp lelkendezve kérdezik, „Na, van már valami?”, te pedig inkább elkerülsz minden kapcsolódási pontot, ami beszélgetést eredményez és elszigeteled magad a szobádban. Próbáld meg kiűzni a démonjaid, a szüleid félelmeivel együtt! Helyette inkább töltsd le azt az alkalmazást, amellyel nyomon követheted kiküldött e-mailjeid útját, és láthatod, megnyitották-e.
Fontos, hogy ne csak a pozíciót ismerd, amire jelentkeztél, és a cég nevét, hanem gondosan utánajárj minden részletnek. Olvass utána, hogyan alakult a cég, milyen fejlesztések voltak az elmúlt években. Kutakodj Sherlock vagy Horatio Cain módjára a közösségi felületeken és a munkáltató weboldalán is. A villogó, elavult és átláthatatlan webdesign sokat elárul a cégről. Tedd fel magadnak azt a kérdést, hogy számodra elég vonzó-e, hogy itt töltsd időd nagy részét.
A lényeg, hogy találd meg az egyensúlyt. Ne akarj makkos cipőben vagy 15 centis magassarkúban brillírozni, mert csak egy plusz stressz faktort jelent minden egyes lépés vagy lépcső. Légy elegáns, ápolt, és olyan ruhát válassz, ami nem műszálás. Te sem akarod, hogy az interjúd követően 30 percig szellőztessenek az irodában, ugye? Ja, és dobj be a táskádba egy pótharisnyát, mert tuti, hogy a célvonal előtt 100 méterrel szakad ki, jól látható helyen. Hupsz.
Ez a mondás szó szerint és átvitt értelemben is megállja a helyét. Nem kell médiumnak lenned és hatodikérzékkel bírnod, de azért nem árt, ha figyelsz a részletekre. Kiszáradt virágok, vagy ami még rosszabb, a szocializmus idejéből visszamaradt művirágok, vastagon belepett porral, biztos jel arra, hogy a főnökeid nem a rugalmas, modern kor eszméit vallják.
De minek hazudnál? Mindig az első benyomás a legfontosabb, éppen ezért halálra is izguljuk magunkat. Miközben a HR-s szemébe nézünk, vagy a küszöbön bukunk meg, vagy a tenyerünk dönt úgy, hogy aktív izzadásba kezd. Felejtsd el, hogy ez életed nagy pillanata! Gondolj arra, hogy ez az ő nagy pillanatuk arról, hogy meggyőzzenek, ennél a cégnél akarj dolgozni, hiszen a tanulmányaid és a jellemed alapján is gazdagítani tudod sok-sok nullával az éves bevételt.
Mielőtt igent mondasz, tedd fel ezt a kérdést! Hidd el, nagy szükséged lesz rá, hogy a munkád mellett sportolj valamit. Jobban veszed az akadályokat, kreatívabb leszel és ellenálóbb, nem kell kéthetente táppénzes papírral rohangálj. Annakidején, amikor a multik beömlöttek az országba, divat volt, hogy a nagyobb cégek szomszédságába egy-egy tornatermet is építettek. Ma már szerencsére ez a ritkább. Hiszen ki az, aki látni akarja fejpántban, izzadva, kisnadrágban ugrálni a főnőkét? Na meg persze lehet, hogy te sem szívesen kapaszkodsz a futópad szélébe, ha ott van Jucika a pénzügyről, aki folyamatosan pofákat vágott rád. A jó hír, hogy az utóbbi években egyre népszerűbb az a béren kívüli juttatás, cafeteria elem, az All You Can Move SportPass, amellyel fix havidíjért sportolhatsz bárhol, korlátlanul. Ha szerencséd van, a leendő munkáltatód még be is száll a költségbe, vagy teljesen átvállalja azt.
Nem csocsóasztal és korlátlan sör kell ahhoz, hogy jól érezd magad jövőbeli munkahelyeden, hanem annak a lehetősége, hogy fejleszthesd és megvalósíthasd önmagad. Ezek a kezdeti jól csengő dolgok hamar elillannak, és rájössz majd, hogy mit sem érnek, ha valójában csak a felszínt tudod kapargatni, és nem mutathatod meg a benned lévő „drive”-ot.
+1: AZONNAL CSERÉLJ E-MAIL CÍMET! Amíg olyan postafiókról kapják meg a munkáltatók az önéletrajzod, mint a [email protected] és a [email protected] addig a számládra max a munkanélküli segély érkezik csak.
